A tartós kapcsolat alappillérei

Nemrég olvastam az amerikai szakirodalomban egy kiváló cikket a tartós párkapcsolatok sikertényezőiről.  Néhány saját gondolattal kibővítve ajánlom figyelmetekbe az alábbiakban. Hasznos lehet Mindenkinek, aki szeretné tudni mi minden mentén kell dolgoznia mind önmagában,  mind kapcsolatá ahhoz, hogy hosszútávú, sikeres párkapcsolatban éljen. 

A legtöbben arra vágyunk, hogy életünkben  megtaláljuk a nagy Ő-t és, hogy boldog, hosszú kapcsolatban éljünk vele. Amikor egy helyes, idős házaspárt látunk kézenfogva sétálni, elképzeljük majdani önmagunkat is választottunk oldalán, igen, mi is így szeretnénk megöregedni. Ugyanakkor, amikor a realitásokat nézzük, azt láthatjuk, hogy a házasságok jelentős százaléka manapság válással végződik. A vágyunk és a magunk körül látott valóság között meglehetősen nagy szakadékot, hamis reményeket és üres ígéreteket találunk.

Mit tehetünk azért, hogy vágyaink realitássá váljanak? Honnan tudhatjuk, hogy kapcsolatunk a vágyaink irányába tart? Első körben szembe kell néznünk a  valósággal, és fel kell mérjük,  vajon rendelkezik- e kapcsolatunk azzal a néhány alappillérrel, amelyek mentén a közös jövőképet építhetjünk partnerünkkel.

Nézzük meg közelebbről ezeket az alappilléreket, mindezt tegyük úgy, hogy nem csak a másikra vonatkoztatva vesszük sorba, hanem önmagunkkal is szembenézünk közben. Hiszen a párkapcsolat mindig két emberről szól.

1. Bizalom – azaz megbízol-e a párodban?

A bizalom az első, és talán a legfontosabb kritérium. Ha ez nincs meg a kapcsolatban, a további alappillérek  együttes megléte is kevés lesz a tartóssághoz.

De mit értünk a bizalom alatt? Azt, hogy vajon megbízható-e a párom,  számíthatok-e rá minden helyzetben. Azaz betartja-e a megállapodásokat, és az ígéreteket? És vajon ugyanezt elmondhatja ő is rólam?

2. Az intimitás dimenziói- Te és a párod illetek-e egymáshoz az intimitás különböző dimenzióiban:

• Fizikai intimitás: ölelés-, csokolózás-, simogatás igényetek vajon egyezik-e?
• Érzelmi intimitás: az érzések kifejezési képessége megegyezik-e, azaz  hasonlóan meg tudtok-e nyílni érzelmileg? Vajon szavak, tettek, érdeklődések formájában ki tudjátok-e fejezni érzelmeiteket úgy, ahogy azt  a másik igényli?
•  Intellektuális intimitás: egymás intellektusa vonzó-e számotokra, fel tudtok-e nézni egymásra?Képesek vagytok-e odafigyelni és meghallgatni a másikat, őszinte érdeklődéssel az őt foglalkoztató témák iránt?
•  Közös aktivitás: Vannak-e közös, élményekkel teli időtöltéseitek? Olyan alkalmak, amelyeket a megosztott élmények mentén mindketten pozitív emlékekként őriztek meg?      

      3.  Milyen emberré válsz a párod mellet, azaz mit vált ki belőled?
      Vajon egy előnyösebb, vagy egy előnytelenebb oldalad mutatkozik meg a másik hatására? Es a Te hatásod belőle mit vált ki? Ő milyenné válik melleted? Szereted magad ebben a kapcsolatban? Ő szereti magát melletted

    

      4.  A párod kommunikációs stílusa növeli vagy rombolja az önbizalmad?

Hogy érzed magad, amikor a párod hozzád beszél? Értékes embernek, egyenrangúnak, elismertnek, vagy esetleg lenézettnek, megtűrtnek, megalázottnak? És vajon ő hogyan érzi magát amikor te szólítod meg, te beszélsz hozzá?

5. Hogyan bírkoztok meg  a konfliktusokkal?

A konfliktusok megléte természetes a kapcsolatokban és nem szükségszerűen teszi tönkre azokat, olykor még a kapcsolat előnyére is válhat. A kulcs abban rejlik, hogyan kezelitek a konfliktusokat. Harcoltok-e egymással konfliktus esetén, vagy netán valamelyik fél lefagy? Ha ezek valamelyike történik, kevés esélye van az elmozdulásnak és a hatékony konfliktus megoldásnak.  Ha azonban a helyzet megoldását és nem a másik fél legyőzését vagy támadását tartjuk szem előtt, akkor sokkal hatékonyabban tudjuk megoldani konfliktusainkat. Ha pedig megoldottuk a helyztetet, akkor a megbocsátás vagy elfelejtés a leghatékonyabb stratégia.

6. Hogyan bírkóztok meg a külső nehézségekkel, krízisekkel?

Vajon a krízisek, külső stresszorok közelebb hoznak egymáshoz vagy eltávolítanak? Nehéz élethelyzetben felnőttként vagy gyerekként álltok helyt? Képesek vagytok osztozni a rossz élményekben is, vagy csak a jókban?

     7. Egyetértetek-e anyagi kérdésekben?

Vitatkoztok-e vagy sem pénzügyi kérdésekben? Egyetértesz-e mindazzal, amire partnered költi a pénzt. És ő egyetért-e azzal, amire te költöd? Elégedettek vagytok-e általában azzal amitek van, vagy állandóan többre vágytok? Az anyagi kérdésekben egy csapatként tudtok döntést hozni?

Érdemes elgondolkodni ezen a hét alappilléren. Érdemes feltenni a kérdéseket, és legmélyebb őszinteséggel megválaszolni azokat mind a magunk, mind párunk oldalárol. Ha oszinték és nyitottak vagyunk, továbbá fejlődni akarunk, akkor  meglévő, vagy jövőbeli kapcsolatunkat a hét alappilér mentén csodálatos társkapcsolattá formálhatjuk. Ne féljünk tehát a kérdésektől és a válaszok mentén történő szembenézésektől. Kulcsot jelentenek önmagunkhoz, társunkhoz és kapcsolatunk harmóniájához.

Porkoláb-Minarik Annamária

Klinikai szakpszichológus